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>>有日子没更新了，难得平静，心平气和的做所有事，告别倦怠和拖延。现在是凌晨两点半，我身边的孩子都睡着了，躺在躺椅上，旁边是没有关闭的电脑，上面显示的是没有完成的作业和任务。我也在做作业，我老是在做作业。

拖调研项目的福，我都大三了才知道图书馆是个这么好的地方，藏着各种英文原版老旧的书，藏着阳光倾泻的窗户和木书桌。话虽这么说，但也曾想过如果一个月不上网天天泡在图书馆，我觉得我指不定得崩溃成什么样。

面前的白板贴满了备忘和记事，我什么时候开始变成这样的？蚊香好熏，明明开着空调，我还是觉得我要中毒而亡了。

没有记录的日子里所有该发生的事情还是理所当然的发生，我未关注它，它也就显得不那么重要。所有事情都是一样，包括感情。

>>当我的世界不知不觉间被各种考试、该方案、作业、软件、钱、麻烦、孤单包围着的时候，我是努力的想要淡忘他们的，我去追求我喜欢的所有，跳舞，滑板，漫画，或者更多。但到最后发现我不得不丢下他们去面对我该面对的时候。我觉得人生也就那么回事了吧。

励志的歌曲总是唱得那么好。

小睡一会吧。

【END】

>>成都的春天总算是来了。校内好几处地方都开始开花了。除了桃花我其他我好些都不认识。久违的阳光啊，终于还是自觉自愿的出现了。

最近也就很理所当然的在外晃荡，享受大好的阳光，一来是近些天事情相对较少，二来好像是因为阴雨太久的成都把我们都给憋坏了似的。工作室的孩子纷纷表示想要出去春游。可能也就是这周的样子，会组织外出玩一天。虽然心知肚明到时候肯定是无聊的打麻将啊之类的。不过还是满心期待的。只要让我出门。我就开心。

>>除了晃荡，好像开春之后，吃货属性也爆发了。每天都在各种吃。有点hold不住。

从三月中旬的时候决定去学舞。一周最期待的就是周四和周天的课！和小白抱着音箱上体育馆练习。我一点也不觉得我很二，相反突然的觉得每天过得有意义许多。告别腰椎痛！告别肥肉！！！运动才是王道啊！！！！！！！！

【end】

>>二月二十四的时候去了雅安，从那时开始就发烧咳嗽，一心想练习驾驶技术一路都发着烧在开车，还山路什么的，第二天回家之后就再起不能了。退不了烧，吃退烧药又吃坏了胃，最终脸色惨白的去医院挂了号。

然后就因为这件事，我彻底甩手把所有事情都给搁置了，好像是借此逃避一样。

>>结束了二月，出院之后，回学校又过了几天稍微有规律的生活，今天信誓旦旦的去报了个街舞班。跳得肩膀疼，跳完回工作室之后又百无聊赖的拿着漂移板带着耳机出去围着六教五教刷了两圈，刷板回来结果现在累到不想睁眼睛。结果玩板子也没意思，我好像一直以来都依赖别人似的，没人和我一起做一件事我就没办法自己去坚持进行它。

我只是很想尝试我喜欢的东西而已，买了涂鸦的书回来好像被鄙视了似的。真是糟糕。

就连我自己都不相信我自己会做到。自欺欺人啊...

今天我设置了我家的电视频道，原来频道管理里还有跳过这样的功能，于是我屏蔽了央三。这样就算奶奶怎么找也看不了这个台了。奶奶年纪大了，全天都看这个频道，而且会开很大的声音。我觉得我很不孝顺。可是导致我这样做的情绪而非理智的理由有很多。

我很讨厌老毕，我不懂他的笑点。

我更讨厌那些哭哭啼啼的节目，像赵本山说的连哭带说家里怎么困难啥的《溜光大道》，还有那个《向幸福出发》什么的。我在想着真的是向幸福出发吗？现在的观众真有那么蛋疼找虐需要这些所谓的感动来流眼泪玩吗？秀悲惨好玩吗？除了给予同情我们能给他们的还有什么呢？这样赚收视率有意思吗？

我讨厌那些唱了一遍又一遍试图唱烂它的歌曲，比如贵妃醉酒什么的。

我讨厌他们一个节目像是要播一星期似的，反复的重播重播，我光用听得都觉得我快背下来了。

我甚至觉得主持人被外星人改造了，咱说话接茬能不脑残吗？一个节目完了除了不停的说“谢谢谢谢”就没别的话可说了吗？扔包袱别把几年前的老笑话拿出来炒冷饭好吗？观众又不是傻子啊大大！

所以一切都是没有新意而且烦人的，没有意义的装模作样的发言和对话，反而觉得广告似乎变得可爱了。

其他台都用过的节目创意和形式，在这里可以看到。每天都是那几个老人玩点那几个老把戏。

还是地方台好看。

傻逼的是，不孝顺的我接着就挨骂了，并且老实儿的给电视设置回原装。当我信誓旦旦的告诉我妈我天真的以为她会加入我的同盟。他却说奶奶要看，就算奶奶不看她也要看。是啊，我怎么能不让奶奶看她爱看的频道呢？我不喜欢算个蛋啊。